La revista secuestrada y la policía de kiosko en kiosko, retirando los ejemplares por orden judicial. No sé por qué me recuerda a la Gestapo ¿Se supone que estamos en el siglo XXI? ¿Que somos europeos? Los cojones. Una cosa es ESTAR en la UE y otra muy distinta es SER europeos, y visto lo visto aún faltan años para que esto ocurra. Mirad a los franceses, buen ejemplo de europeos, que hace 200 años y pico enviaron a sus reyes a la puta mierda, como todos ellos merecen. Pero aquí no, por supuesto. Una sociedad que defiende la familia real a muerte no puede ser europea. Alguien que cree que tener un rey, que no hace NADA, que vive gratis a costa de la gente es útil lo que es subnormal. Qué risa de país.

Los del departamento de inteligencia de Tomatone Inc. han conseguido una imagen de la portada del próximo número:

El número censurado se puede bajar en future-briton, blog recomendado.

VIVA LA REPUBLICA, VIVA LA LIBERTAD

De nuevo los andaluces demuestran ser el pueblo más atrasado, menos intelectual y, en definitiva, más bruto de la península. Si el fútbol no es precisamente un deporte pacífico, cuando se trata de los andaluces, esos que lloran porque la virgen no puede salir un día que llueve, se transforma en campos de batalla.

Y cuando se enfrentan Sevilla-Betis, sale lo más andaluz de todo: comportamiento de orcos, peleándose entre ellos por banalidades. Y es que es el 100% de las veces que hay un partido así: violencia y más violencia en Andalucía. Mientras que en el resto de España son grupos ultras más o menos aislados de subnormales, que dan problemas cada ciertos partidos, en Andalucía es siempre. La diferencia cualitativa es asombrosa.

Una nueva prueba de lo que es realmente Andalucía: los mismos andaluces incultos divididos en dos como orcos, siguiendo cada uno a un jerifalte ricachón, como Lopera, que no es sino un señorito andaluz de esos que lloran por la virgen por la noche y por la mañana explotan a miles de obreros, y a usar la violencia porque su cultura no da para mucho más.

Olé

Hace unas semanas vi la noticia en el menéame, en principio se haría en Francia si no recuerdo mal y pensé que no lo haría ni SPM, pero erré. Era una oportunidad de oro que los políticos no podían dejar escapar para ejercer la hipocresía. Te dicen que que uses el autobús o el metro, que ahorres agua y que ahorres luz, y luego ellos van en coche oficial al campo de golf de su primo lejano, al que concedió las licencias para su construcción a cambio de un buen pico, ya que en la zona hay sequía. Se sumaron al apagón porque son muy buenos y se preocupan mucho porque TÚ no jodas el medio ambiente.

Un apagón además completamente inútil, del que la semana que viene no me acordaré ni yo despues de dedicarle este post. Inútil primero por eso, porque nadie se acordará. Segundo, no sirve de NADA que unos pocos paren 5 minutos durante un sólo día, como se ve en la gráfica. Fijaos en la hora en la gráfica. El apagón fue de 19:55 a 20:00. La mierdilla esa que baja durante un momento y apenas se ve es el gigantesco apagón que salvará el mundo. Cada noche hay periodos de horas en el que el consumo es mas de 10 veces menor. Si lo que de verdad se pretende es consumir menos, “dejar descansar a la Tierra”, ¿qué tal parar 5 minutos CADA día? ¿o una hora? ¿o no consumir nada durante toda la noche? Todas esas opciones son impensables obviamente, y parar 5 minutos es futil, una imbecilidad total.

Además de inútil he leido por ahí que al parar y arrancar todo de golpe durante 5 minutos podría consumirse más electricidad debido a algo de unos sistemas de las eléctricas, aunque no sé si esto es verdad. También he leido que por la misma razón podrían joderse algunas infraestructuras y dejar algunas zonas en un verdadero apagón, cosa que creo que por suerte no ha pasado.

En fin, me imagino al tio al que se le ocurrió esta gran chorrada. Seguro que está todavía alucinado de lo imbéciles que son la mayoría de personas.

Es necesario ver ver el video para enteder el texto.

Estoy seguro de que mucha gente estará indignada (que se jodan, es lo que este país de mierda se merece) con este video de un episodio de la serie americana “The Unit” que transcurre en España. El video es sin duda hilarante. La vespa como vehículo oficial español, el ataque del dedo-en-boca, la señora gorda detrás del ladrón xD, la policía en Mercedes, el mercadillo gitano xDD y los tricornios gigantes. Buenísimo. Eso sí, a la guardia civil la han clavado.

Aunque el video es bueno, jamás superará aquél episodio de McGyver y los guerrilleros vascos.

La primera parte fue muy amena. Había un hombre (no el cura, sería que el hombre se aburre y se dedica a lo que voy a contar ahora) que leía no sé qué de unos misterios, chorradas tipo “Dios te salve María, llena eres de gracia…”. Cuando terminaba de leer la frase, las abuelas la repetían como bobas, como corderitos fieles al pastor. Así unas 25 veces, la misma frase, y después pasaban a otra frase y otra vez 25 veces. Parecía aquello una clase de primaria, cuando castigan a copiar 100 veces una frase. Así pasaron una media hora, más o menos.

Después de tan divertido entretenimiento, salió el cura, con una vela en las manos, al más puro estilo sectario. Se puso a hablar más o menos una hora. Que si el espiritu santo esto, que si el padre y el hijo aquello… repitió esas palabras como 50 veces cada una, y ninguna vez tenía sentido lo que decía. Increible la que se monta a partir de un libro de fantasía. Nadie ha visto a Dios ni ha visto una intervención suya, ¡pero vamos a creer en él!

Me imagino a los extraterrestres, suponiendo que están más avanzados que los humanos, descojonándose de la humanidad si vieran cosas como las que vi yo ayer…

El sistema es realmente complejo: hay 22 cajas, seleccionan a un concursante a partir de una pregunta de extrema dificultad (del tipo “¿Quién descubrió América?”), que va junto al presentador con caja caja. El concursante empieza su dificil y dura tarea mental: tiene que ir escogiendo cajas (¡increible!) y ver su contenido, el cual ya no podrá ganar. Cuando sólo queda una caja por abrir puede abrir la suya o cambiarla (¡Dios mio!). Es decir, el 90% del tiempo se pierde abriendo cajas para nada, se podría escoger una al principio y decidir si abrir esa o la propia. Estás toda la puta tarde aguantando al idiota del presentador para escoger entre dos cajas (o largarte un poco antes si te ofrecen dinero).

Debe ser agotador participar en un programa que exprime las capacidades mentales del concursante (¡y del espectador!) al máximo, escoger cajas sin ton ni son debe ser realmente duro, ¡con razón se están más de un minuto para escoger caja a ciegas!

Ahora en serio. Es el programa más gilipollas, con presentador más gilipollas, con concursantes más gilipollas y con público y espectadores más gilipollas de la historia. Vamos a ver: ¿tan jodidamente difícil es escoger una puta caja a ciegas? ¡Tú no sabes lo que hay en cada una! ¿Qué hostias es lo que estás barajando? Todas tienen la misma puta posibilidad de ser una caja buena o una jodida caja mala. Los odio. Odio ese puto programa de mierda, que pretende crear tensión en el espectador. ¿Cómo mierda va a crear tensión eso? Aprended de grandes programas como por ejemplo 50×15: eso SÍ es tensión. El que el concursante se lleve el premio depende de su conocimiento, no del azar (generalmente).

Ojalá un día se les derrumbe el edificio, como en la imagen, y se maten todos. Por gilipollas.

Es increible que esta banda, yendo así vestida, haya ganado. Me alegro por ellos porque han ganado siendo realmente lo mejor que allí había compitiendo y por ser una banda de heavy, que por cierto, la ministra de incultura finlandesa renegaba del grupo, no quería que fueran ellos pese a tener el apoyo del 80% de los votantes porque esta lerda decía que eran satánicos. Que se joda, por gilipollas y por tener prejuicios. Seguro que esta es de las que se fia menos de personas negras que de blancas.

Otras que se joden son las gilipollas esas, las ketchup, ese patético cuarteto de impresentables incultas que no saben ni hablar que ha representado a nuestra amada Patria con una mierda de canción de chiringuito que da ganas de vomitar y torturar a quien la haya escrito, que seguro que no son ellas, el coco no les llega ni a eso. Han quedado quintas por la cola xDD.

Por cierto -y para demostrar lo gilipollas que son las payasas estas- si entráis a su web (que parece la web de una empresa de compresas) veréis que está en inglés. Me parece bien, pero si está en inglés, que almenos se preocupen de no poner Blody Mary cuando a esa bebida se la llama Bloody Mary. Chicas, si leéis esto, antes de nada quiero deciros que os jodéis, dais mucha pena y asco, y segundo, se dice bloody porque es de color rojo, como la sangre, que se dice blood en inglés, idiotas.

Enhorabuena Lordi, y a joderse las españolas.

Total, que la profesora en cuestión empezó a largar sobre lo maravilloso que es lo mediterráneo, que si su dieta, que si su cultura, que si la gente, que si se puede estar a gusto. También me dijo que cuando “nosotros” estábamos descubriéndo América, en Noruega aún estaban haciendo corros alrededor de la hoguera pegando gritos. Bien, esto es falso, porque en 1450 (antes de descubrir América) Noruega se unió a Dinamarca a través de un tratado. No me imagino a los cavernícolas que describía mi profesora firmando tratados con Dinamarca. Pero llamarlos cavernícolas no fue suficiente para ella. También me dijo que es el país con más suicidos. Pues con una rápida búsqueda en Google nos encontramos con que la universidad de Würzburg hizo un estudio con gráfica y todo, y Noruega está más o menos por la mitad, no mucho más arriba que su querida España. De todos modos me parece bien que la gente se suicide. También comentó que era el país con mayor tasa de consumo de alcohol del mundo. Esto me hizo gracia porque los jóvenes de nuestro amado país se reunen bastante de vez en cuando a hacer el botellón. Más gracia me hizo cuando dijo que en los paises nórdicos lo único que se puede hacer es sentarse delante del fuego y cometer el desagradable acto de leer un libro. ¡Culturizarse es horrible! ¡Mola más ir a la calle a hacer el gilipollas!

Despues de su discursito, en el que dijo alguna chorrada más, pensé que el juego consistía en ponerse a sacar defectos para intentar demostrar que tu país es el más mejor del mundo mundial, como los nenes pequeños. Si mi profesora no tuviera ceguera selectiva (que no ve lo que no quiere ver) se daría cuenta de que:

• España es el país con más consumo de cocaína en el mundo
• España es el segundo país más ruidoso del mundo
• España va a la cola en educación
• España, en general, da asco

Los enlaces van a Google para que se vea que no es una simple noticia que ha pasado desapercibida.

La conclusión que se puede sacar es que después de entregarme una redacción con una puntuación de 8 sobre 10 (que no tenía absolutamente ninguna falta gramatical, ni de ortografía ni de nada de nada, osea con 2 puntos menos porque sí, porque no le gustó lo que puse) es que en la supuesta prueba de madurez (palabras de mi profesora) en la que tenemos que escribir una redacción sobre gilipolleces como las ventajas de tener móvil, diferencias entre chicos y chicas, sobre lo moderno que es Internet o sobre mi opinión sobre la inmigración, si nos preguntan qué opinamos de nuestra Patria tenemos que decir que nos encanta España porque hay muchas discotecas y muchas fiestas en las que ponernos hasta el culo de coca. Si criticas algo te restaran 2 puntos por la cara.

Como colofón, un amigo dijo en su redacción otra cosa también terrible: le gustaría vivir en Bélgica, y claro, a la profesora se le encendió una llama interior y no tardó en decir “allí siempre está lloviendo, qué aburrido”.